害怕...

其实...

我真的很不想回去...

回去那不属于我的地方...

我想逃避...

我是缩头乌龟...

我怕我会开始慌...

我怕我会胡思乱想...
甚至想到失眠...

更怕那些零零碎碎的画面再一次出现在我脑海里...

可是我始终都得面对...

反正迟早都要看到...

那为何不早点克服呢??

所以...我还是选择回来了...

从别人口中得知了一些些事...

那些话语不断地提醒我...

提醒我不该那么固执...

提醒我不需要再给予任何希望...

因为那或然率是非常地渺小...
又或许是等于零...

是我太敏感还是我想太多??
我也搞不清楚...
谁可以帮我分析??
又有谁可以解读我的心??
我越来越搞不懂自己...

我为自己设了一个月的冷静期...

但我却把这个期限给打断了...

我不能实践对自己的诺言...

我也没办法不遇见你...

更别说是谈话了...

一切还会像昔日一样吗??

我尽量做到最好...

亲爱的自己...难为你了...

亲爱的自己...别再受伤了...